Читать книгу Сорванный тюльпан онлайн
2 страница из 35
– Так как дорогу по верху перекрыли, вам придется спуститься вниз, а лучше доедьте до площади Советов, там точно сядете – неуверенно подсказала мне милая дама. Я поблагодарила женщину и обругала себя за то, что одела неудобную обувь, прошла метров триста вниз на другую остановку, очень долго простояла в ожидании, вся замерзла, а нужный мне автобус так и не пришел. Видимо сработал «закон подлости»: один за другим мимо меня мчались «микрики» с другими номерами. Тогда я доехала до площади Советов и уже там села на нужный маршрут. Дорога вымотала меня, нервы чуть не сдали, мысленно поматерила я всех мерзавцев, причастных к этим дурацким стройкам, кардинально изменившим мой маленький, привычный райончик до неузнаваемости.
В пути думала, что буду там совсем одна, а так как я часто сама себе внушаю страх, то, как же переживу целый день в одиночестве? Наконец, добралась до места и дурные мысли сразу покинули меня, к моему счастью, прямо на остановке растянулись сверкающие, пестрыми цветами, торговые лавки, а это значит, что сегодня людный день, и мне стало спокойнее. Уходя все дальше от назойливо-липких продавцов вверх по асфальту, я начала замечать, что кругом ни души, даже вдалеке не видно людей и тут моя фобия стала, напоминать о себе. Я никак не могла вспомнить, в какую сторону идти, непривычная тишина, шелест листьев, вороньё окончательно довели меня до паники. Как раз вовремя вдалеке показался домик, мама говорила, что там мне могут помочь. Я никогда не любила государственные учреждения, да и сейчас не люблю. В любой из таких организаций меня обязательно встречает недовольная физиономия отрастившей в стуле задницу и приросшей к нему бюджетницы, которая никак не может меня понять и ничем не может помочь, словно их специально где-то обучают хамству и чванливости. Заходя в бюро, я даже не сомневалась, что и здесь встречу такое же чудовище. Но, к моему удивлению, встретили меня доброжелательно и вежливо отказали в помощи, ссылаясь на то, что архивы они могут посмотреть только в будние дни. Совершенно разочарованная я вышла из бюро, понимая, что поиски вслепую могут затянуться до темноты, но и уехать я не могла, иначе день прошел бы впустую, поэтому пошла, куда глаза глядят. В памяти проскальзывали картинки, но номер на табличке не разобрать и сориентироваться на местности невозможно, ведь я была здесь тринадцать лет назад. Поднимаясь немного в гору по песку и камням, я шла не сворачивая. Окруженная одинаковыми памятниками, которые сбивали с пути и лицами давно умерших людей, я начала метаться, растерялась, искала его среди них и понимала, что найти его невозможно: это довело меня до слез, но я не плакала, я рыдала… и спрашивала у тишины – почему? Почему со мной всегда так? Даже вспомнила мальчика, который в детстве называл меня «несчастьем» и начала осознавать, что его слова стали пророческими. В моей жизни все не как у нормальных людей: то, что я хочу сделать, не получается, то, что должна сделать, не могу сделать, всегда какие-то препятствия на пути стоят. Я шла и ненавидела себя и свою жизнь. Неопределенность, растерянность вызвали страх, который подавлял всякие мысли о встрече с ним. Стараясь, не наступить на чужую могилу, я заранее просила прощения у всех неживых, невидимых обитателей этой земли. Вытирала слезы руками, и они быстро замерзли, я никак не могла отогреть их, и, во избежание обморожения, пришлось засунуть руки под мышки через пальто. Шла дальше, «скрючившись» от холода, рассеянная, сквозь слезы я смотрела во все стороны, вглядывалась в лица, искала знакомые глаза. Помню, твердила: «как же я тебя теперь найду…». Неожиданно все перестало существовать, став таким неважным, я забыла обо всем даже о том, что жутко замерзла. Нежный взгляд и милая улыбка согрели меня изнутри. Словно он ласково руки мне на лицо положил, повернул к себе и успокоил. Несколько секунд я молча стояла, смотрела на него, внутри возникло что-то хорошее, легкое, но страшные воспоминания резко выплыли в памяти и хлынули слезы, мне было больно вспоминать, и я пыталась успокоиться. Подошла к оградке, не решилась зайти в слезах, заставила взять себя в руки. Слова словно жили во мне все эти годы и ждали своего часа, вырывались из самой моей души: