Читать книгу ВИРТ 3. Отряд одержимых онлайн
75 страница из 95
Несколько мгновений Надиэльталь внимательно смотрела на меня. Мне показалось, она старается заглянуть в мою душу, в мой внутренний мир и оценить, достоин ли я таких знаний и осилю ли те обязательства, что взял на себя. Противостоять такой силе это не шутка, но я своё решение принял. И мой ответный взгляд был твёрд.
– Я тебя услышала, – мелодично-тягуче ответила мне эльфа, – знаешь, сколько благородных слов и начинаний я видела? Сколько пламенных речей ещё там, в Золотом лесу, звучало в моей жизни? А потом и в моём замке? И все они заканчивались одинаково. Разница была только в том, насколько быстро всё сводилось к одному и тому же, пусть в разных оттенках и вариациях, но суть едина. Конец благородства всегда выглядит одинаково, в нём боль, кровь и смерть. Мой ответ – нет. И больше не досаждай Литиэлю, он не ответит.
Образ эльфы погас, я перестал чувствовать её присутствие и слышать её голос. Это конец, я заметался как мысленно, так и физически, начиная нервно ходить по поляне. Повторных попыток вызова я не делал, понимая их бесполезность. Последний вариант, последняя надежда рухнула. Я предал всех, кто мне доверял, всех, кто пошёл со мной. Лия вообще не пережила «общения», Мавий видит во мне чудовище, мой отряд… А был ли он мой? Мне просто дали возможность поиграть в «казаки-разбойники» и указали моё место в мире. Остался только Лью и Фёрушка. Сколько времени ещё нужно, чтобы я потерял и их? День? Неделя? Сколько надо ждать ещё, чтобы они начали проклинать моё имя? Или сколько осталось времени, когда я принесу букеты на их могилы? Если, конечно, будет куда приносить. Где могила Лий? У меня нет даже места, где я могу попросить у неё прощения. Туда, где бы я мог сказать ей – прости, что был в твоей жизни, и что частично из-за меня ты лишилась её. У меня вообще нет никакого места. Кто я, к чему иду, чего хочу? Сейчас я не хочу ничего, совсем. Внутри пустота, тьма, бездна. Она зовёт меня, только она может принять меня, только исчезнув из этого мира и полностью отдавшись ей, я смогу искупиться свою вину перед дорогими мне людьми. Исчезну из жизни, разве это не есть наилучший выход для меня? Мне сейчас больно, боль съедает меня изнутри, разъедает как ржа, покрывающая здоровый, непоколебимый металл изъянами, разрушая его. Внутреннюю боль можно заглушить болью внешней, физической. Кстати, а вот пришла и она. Всё моё тело стало болеть, каждая клетка моего тела начала отдавать физической болью, и это было правильно, она глушила боль внутреннею, я наслаждался этим, боль убивает боль, разве это не чудесно?