Читать книгу Немного жизни в рассказах онлайн

9 страница из 10

Мой дом.

Я построил дом, такой о котором мечтал, я воплотил в нем все и даже больше. За основу я брал план дома со знаменитого сериала два с половиной человека. Если вы помните его, то наверняка вы сами не раз думали о том, чтобы тоже обзавестись домом Чарли Харпера. Правда я внёс не мало своих изменений, и они пошли только на пользу. Мой дом строился с блока, а фундаментом ему служили огромные бетонные плиты. Я сделал его мощёным словно крепость, чего не скажешь о доме Чарли, который был из картона. Ну да по виду с террасы он меня конечно сделал, но зато меня не смоет в океан. С моей террасы хорошо видно мой виноград, который я совсем не давно посадил, жаль, что по шпалерам он раскинется только через пять лет. Гостиная кухня, все спальни и ванные комнаты располагались как в плане, лишь мебель была моя и расставлял её я, как и где хотел. Цвета комнат я тоже выбирал сам, больше всего меня впечатляла моя спальня на втором этаже, её я покрыл темно красным цветом, а на окнах повесил белые шторы. В гараже что на две машины, я занял один край и повесил там боксерскую грушу, на стену прикрепил турник. В гостиной также камин и книжные полки с моими любимыми книгами, которых не так уж мало, единственное чего у меня нет, так это рояля. Он мне не нужен, потому что стоит не мало, да и играть на нем я не умею. Его я заменил большим музыкальным центром, который использую почти каждый день, не могу без музыки. На все это у меня ушло пять лет и три месяца. Пока я занимался стройкой у меня не было никаких мыслей и вообще свободного времени, все моё сознание вкладывалось в строительство. Наконец-то он готов, дом моей мечты. И вот я сижу в нем на диване в гостиной и понимаю, что все это было напрасно. В доме тишина, не одной души, какой смысл в доме если в нем нет людей, а есть лишь я и моё одиночество. Все эти комнаты без души, просто стены и мебель накрытая плёнкой. Кровати и ванные для гостей будут всегда пусты, а гостиная лишь время от времени будет наблюдать мою фигуру, проходящую на кухню. Я работал всю свою жизнь чтобы построить этот дом, и все остальное откладывал на потом. Ну вот только когда это потом наступило я понял, что делал все неправильно. Я так и не обрёл семью, может быть мне просто не везёт, а может дело совсем и не во мне, я ещё не встретил ту самую. Глупая отговорка, чтобы скрыть свою ничтожность. Какая она, та самая, сколько их у меня было и всех я любил, лишь сам не был любим не одной. Для всех я был просто другом, и ничего другого они предложить мне не могли. Каждая девушка, которая проявляла ко мне хотя бы какой-то интерес сразу становилась объектом моих мечтаний, но в итоге они все либо мирились с бывшими, либо встречали новых. Для них я словно талисман, иногда думал я, вспоминая похожую ситуацию в фильме удачи Чак. Я был хорошим парнем, а хорошие как известно всегда остаются ни с чем. В попытках что-то изменить я ничего не достиг, что было в шестнадцать, то было и в двадцать пять. Я наполнял свою жизнь работой и брал дополнительную чтобы у меня было по меньше свободному времени, а если оно появлялось, то я проводил его с друзьями, иногда с выпивкой. Так и проходили мои дни в попытках сосуществовать в этом испорченном мире. Все это время я ждал что судьба наконец-то даст мне шанс обрести любовь и встретить женщину, но этого не случилось. И так жаль, что я понял это только сейчас, на судьбу было глупо надеяться, я должен был сделать хоть что-нибудь сам. Самое не понятное для меня то, что люди которых я раньше знал, которых я всегда считал слабыми и не на что не способными, в чем убеждался не раз лично, живут счастливо в своих семьях, у них красивые и верные жены, один или несколько детей, хорошая работа и собственный дом или квартира. А я человек всего всегда добивающийся сам и не привыкший сдаваться постигал все с трудом. Я умирал на жаре под палящим солнцем перекидывая лопатой тонны пшеницы и чистил ямы с зерновыми отходами в противогазе за копейки, когда они не работали и сидели на шеях своих родителей. Они покупали машины, а я работал грузчиком с утра до ночи на пивном складе. Справедливости нет в нашем мире и ждать её не стоит, но зато я получил много жизненных уроков и многому научился, все трудности в моей жизни научили меня понимать мир вокруг и узнать, как он устроен. И я не жалею себя. В итоге я обзавёлся хорошей работой и добился на ней отличных результатов, но в любви я так и остался чужаком. Все слова, которые я говорил о том, что женщину отыскать легко, оказались ложью. Я не был уродом, но и выдающимся красавцем тоже, у меня был острый ум и высокие моральные принципы, женщин я всегда возвышал и никогда не стремился затащить их в постель. Я всегда был добр к ним и часто они этим пользовались. Но все это мне так и не помогло, доброта никому не нужна, всем нужна злость, она притягивает и порабощает. Была у меня одна хорошая девушка, но отношение с ней я так и не построил, я проявлял интерес и не раз хотел взять себя в руки и пригласить её куда-нибудь, но все время откладывал этот момент. У неё был маленький ребёнок и это меня останавливало. Я не мог позволить себе войти в их семью, потому что боялся быть осуждённым собственной. Я был дураком и слушал мнение других, а она возможно повстречала другого прекрасного человека, который был смелее и не зависимей меня и живёт с ним счастливо. И таких как она было много, мне всегда везло с девушками, которые были старше меня, они всегда тянулись ко мне, да и мне с ними общаться было легче чем с молодыми дурочками, с которыми даже поговорить толком не о чем. Я даже искал девушек в интернете, это, наверное, крайняя степень безысходности, ниже только звонки в секс по телефону и вызов проституток. Но и там я не достиг успехов. Я сам довёл себя до этого, своими глупыми страхами и теперь остался один на один с ними в тот момент, когда менять уже что-либо поздно. Вот снова я заиграл старую мелодию, этот поток мыслей наседает на меня каждый вечер и порой не даёт уснуть. Мой дом должен был укрыть меня от всего этого, но он не смог, слишком глубоко оно сидит во мне и ничем уже это не достать. Остаётся только довольствовать элитной выпивкой, выставленной на кухонной тумбе, и кубинскими сигарами, присланными на заказ. Для кого-то это тоже счастье, а для меня просто способ жизни. Иногда мне хочется, чтобы в мою дверь кто-то постучал, а я открыл дверь и на пороге увидел красивую женщину, которая пришла познакомиться с новым соседом. Мы бы выпили вино и узнали друг друга, а там гляди у нас что-то и получилось бы. Ну а пока мне ещё предстоит привыкнуть к моему дому и полюбить каждый его уголок. Развесить картины, расставить горшки с цветами и кустарниками, построить баню в ближайшем будущим и докупить всякие мелкие штучки в интерьер, о которых вспоминаешь лишь тогда, когда заметишь, что чего-то не хватает. И на этом думаю все, остальное уже буду решать по мере поступление, а самое главное продолжу жить своей жизнью и не о чем не жалеть. В надежде на то что все измениться.